Ребенок от первого брака мужа раздражает


Ненавижу ребенка от первого брака мужа: как полюбить и принять чужих детей?

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет.  Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

Похожие записи

apatii.net

Раздражает ребенок супруга от первого брака

Когда я выходила замуж, прекрасно знала, что у моего супруга есть сын от первого брака. Понимала, что это навсегда, что мне придется принять  ребенка. Я старалась это сделать, правда. Вот уже три года прошло, но у меня с каждым днем вместо любви копится раздражение. Я, скорее всего, начинаю его ненавидеть, какая уж тут любовь.  

Самое интересное, что отношения у нас с ним хорошие, но каждый раз, когда мы с мужем собираемся идти в магазин за подарком для его любимого сынули или на  мультики, я начинаю придумывать причину, чтобы не пойти. А в последнее время специально стала назначать встречи с подружками и записываться в  салон красоты на это время. Муж делает вид, что расстроился, но я прекрасно понимаю, что он только рад. Так постепенно выходные стали выходными папы и сына.  

Еще бесит, когда родственники мужа сюсюкают и прыгают вокруг внука. А если он начинает капризничать – меня  выворачивает от неприятных чувств. Боюсь, так можно и в дурку угодить.  Сказать мужу не могу (по понятным причинам). Открылась недавно подруге.  Та посоветовала рожать своего ребенка, что пока в наши планы не входит.  Решила ради интереса спросить мужа об этом. Странная реакция – я, конечно, не мечтала, что он обрадуется, но категорично заявил, что пока  нам не на что содержать детей. То есть, теперь из-за его сына (бывшую  свою он тоже не обижает, на праздники подарки дарит, кстати, ведь она  «мать его сына») нам не стоит заводить своего ребенка. Стало обидно.  

Мне очень стыдно за свои чувства, но я их скрываю. Решила тут посоветоваться: а если все-таки забеременеть вопреки желанию супруга? Или мне лучше обратиться к психотерапевту? Не осуждайте, если сможете, я тоже хочу личного счастья.

askgirls.ru

Что делать, если ребенок от первого брака раздражает?

Как говорил один мудрец, дети – это цветы жизни, но лучше, что бы они росли под чужими окнами. Наверняка этот мудрец был мужиком. Ведь только пресловутая «мужская логика», у внушительного процента ее обладателей, напрочь лишенная материнского инстинкта, способна выдавать подобные перлы.

Более 80% расторгнутых браков – это браки, в которых есть дети. Так и являют себя миру «воскресные папы», которые в угрожающем большинстве своих детей «не бросали», а развелись только с их мамой — своей бывшей женой. Умильно теша себя подобными мыслями, и усыпляя остатки своей совести, подобные особи мужеского полу первое время естественно совершают некие потуги по заботе и выращиванию своих брошенных чад, пытаясь одновременно насолить бывшей жене.

Однако, чаще всего, основной массе (счастливые совестливые исключения в расчет не берем, не о них речь) «воскресных пап» это быстро надоедает. Суета житейская, знаете ли, дела, заботы. И потом, со временем, появляются новые жены и новые дети. Старые как бы уже и не так нужны. И потом – он же АЛИМЕНТЫ ПЛАТИТ! Пускай мизерные и не так уж и важно на что их может хватить, но ПЛАТИТ!

Следовательно, можно и притупить свою память, и усыпить свою совесть. Хорошо бы их кто-нибудь другой вырастил и воспитал, с того другого и спрос будет, если из кровинушки ничего путного не выйдет. Счастье, если найдется такой «другой», который не побоится подобного груза, как женщина с ребенком, а еще хуже – с детьми. Как говориться, нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.

Все бы хорошо, только существуют ли вообще в природе такие НОРМАЛЬНЫЕ мужчины? Или в той или иной степени чужой ребенок наверняка будет тяготить или даже раздражать своего «нового папу»? Насколько высока вероятность подобной ситуации, когда дети жены от первого брака раздражают? И как тут поступать? Есть ли решение проблемы?

Спокойствие и только спокойствие.

Советы мужчинам: думать головой!

Понятное дело, что наличие ребенка от первого брака у жены – это совсем не причина для отказа от последующего собственного семейного счастья.

Однако, есть одно НО: представителям сильной половины человечества, которые решили связать свою жизнь с женщиной у которой есть дети от первого брака, прежде всего, просто архиважно задуматься над тем, а сможет ли он вообще возложить на себя такую серьезную ответственность? Способен ли он проявить олимпийское терпение, стойкость и выносливость? На что он готов пойти ради именно этих семейных отношений? Чем готов пожертвовать ради новой жены и ее ребенка от первого брака и от чего может отказаться? И здесь не до высокопарных излияний и наносного геройства.

Прежде всего, дорогие мужчины, будьте честны сами с собой. Найдите смелость признаться сами себе – потянете весь воз проблем, или нет?

Четкое понимание реальности и честность тут просто необходимы, причем не только для вас, но и для людей, которых вы видите своей потенциальной семьей. Осознайте и примите такой факт, что трудно растить только своих родных детей, а чужих невыносимо тяжело, если не сказать — практически невозможно.

И рано или поздно ребенок жены от первого брака наверняка будет вас раздражать и выводить из себя. И если не в младенчестве, то в подростковом возрасте вы можете с этим столкнуться. В конфликтах с детьми гораздо легче простить и не обижаться на своего родного ребенка, а вот на чужого, особенно, когда он раздражает и бывает просто невыносим…

Вам придется проявить весь спектр своего терпения. Вы готовы к этому?

Если чувствуете, что не в силах составить их счастье, то лучше не вступать в новый брак и сразу уйти в сторону. Чтобы не травмировать ни предполагаемую жену ни ее детей от первого брака, которым и без того досталось после развода родителей.

Учитывайте, естественно, и то, что если все –таки решитесь на подобный подвиг, то пройдя все трудности достойно, вас обязательно будет ждать отдача в виде счастливой семейной жизни. Которую вы, несомненно, заслуживаете.

Помните, дети, которых любишь – свои! И не важно, кто их биологический отец. Как ни раздражает вас ребенок жены, как отвратительно он себя ни ведет — поймите, что он всего лишь нуждается в крепкой любви и поддержке. Да-да, вашей поддержке. И чем хуже и невыносимей он себя ведет, тем в большей заботе и понимании он нуждается.

Естественно – это колоссальный труд, но поверьте – оно того стоит. И вы с достоинством будете носить звание Настоящего Мужчины, которому чужие дети не стали помехой для новой счастливой семьи. И вы смогли, не смотря на все тяготы, которые этому сопутствовали стать, для уже преданного один раз своим родителем ребенка, настоящим и любящим отцом. А это дорогого стоит. Жизнь обязательно вознаградит вас за проявленное мужество и героизм.

Советы женщинам: максимум мудрости

Ситуация, в которой вы оказались далеко не простая. Вам серьезно досталось от жизни — это бесспорно. Однако, если вам улыбнулось счастье и встретился человек, которого вы видите своим новым мужем и отцом вашему чаду, то тут перспективность проекта зависит во многом и от вас.

Соберите свое терпение в пучок и проявите весь диапазон своей мудрости. Вполне возможен и будет правильным вариант обращения к опытному психологу, который поможет «выставить правильные маячки» ориентируясь на которые вам будет легче сглаживать шероховатости, связанные с тем, что ваш ребенок чужой для нового мужа и возможно раздражает его.

По большому счету, построение счастливых отношений в новой семье — это вопрос ума, такта, терпения и времени. Естественно, в случае, если новый муж вполне адекватен и сам горит желанием эту самую новую семью строить. Вот и помогите ему в этом, чтобы в будущем не возникал вопрос — почему мой сын или дочь его раздражает?

  • не делая акцентов на том, что, раз это не твой ребенок, то и воспитывать и журить ты его не имеешь права, постарайтесь вовремя и грамотно сглаживать возникающие время от времени углы;
  • помогите мужу уяснить тот факт, что у вас была уже семья и она всегда будет занимать в вашей жизни свое место. Этот момент нового супруга не должен раздражать, нужно научиться принимать его. В противном случае, ничего хорошего из новых попыток жить в счастливой семье, не получится;
  • ни мужчина, ни ребенок ни в коем случае не должны соперничать между собой за внимание и расположение жены и матери. И не должны вас «делить». Тут действует аксиома – каждый на своем месте. И у вас обязательно хватит души и силы любить и заботиться о каждом из них. Никого не обделяя и не ущемляя. Фактически, основная масса мужчин – это те же дети. Только взрослые. Вот и проявляют они себя во многом соответственно. Обижаются, когда их недопоняли, недослышали, недодали и недолюбили. Помните Хазанова? — Товарищи! Тигру в зоопарке недокладывают мяса! Вот-вот… Здесь таким обиженным тигром будет новый муж. Он в семье не должен чувствовать себя как бы на втором после ребенка месте. Он должен быть на СВОЕМ. А первых и вторых мест в семье в принципе не должно быть. Поверьте, новому спутнику жизни и любимому чаду сейчас практически в равной степени тяжело. И как бы кто из них ни пыжился, без вашей тактичной помощи им никак не обойтись;
  • не спешите рожать новому мужчине «родного ребенка». Да-да, с этим торопиться не стоит по многим причинам: Во-первых — спешка вообще нужна сами знаете при каком занятии. Во-вторых – надо пожить и приглядеться друг к другу, для этого нужно время. В-третьих – ревность первого, так сказать «не родного» для нового партнера ребенка, может сыграть злую шутку. Могут возникать конфликты на эту тему между мужем и старшим ребенком и возобновить бурю раздражения и непонимания между ними, которую вы, как вам казалось уже смогли свести на нет. Счастливая семья вполне опять рискует потерпеть крах, с теми поправками, что вы теперь одна останетесь с двумя или с тремя детьми. Вы к этому готовы? Итак, рожать общих детей, конечно, дело хорошее, но торопиться с этим не стоит;
  • если нового мужа в отношениях с ребенком, не в чем упрекнуть, а со стороны чада имеет место агрессия и неприязнь, то тогда разговариваем с ребенком. Правильно разговариваем. О том, что новый папа хороший, добрый, заботится и защищает нас. У ребенка должно сформировываться мнение, что новый папа ему не враг, а необходимый и добрый друг. Стараемся сблизить супруга и ребенка, проводя как можно больше свободного времени вместе: всякие игры, пикники, поездки-путешествия – все, что ребенку по душе. Дело это может оказаться совсем не быстрым, но вода камень точит. И со временем отношения между вашими дорогими и любимыми обязательно наладятся — они перестанут раздражать друг друга и подружатся.

Только при правильном тактичном и мудром участии и упорстве, новая семейная жизнь войдет в правильное, спокойное и тихое русло. И как вы, так и муж, и ребенок снова смогут ощущать себя вполне счастливыми. Чего вы все давно уже заслужили.

netrazvodam.ru

Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака

Вышла замуж второй раз, когда дочери было 6 лет. У мужа семьи до этого не было, он мой ровесник, нам по 32 года. С первым мужем мы с дочерью не общаемся, он нам не помогает и никогда не стремился этого делать. Всё было относительно спокойно, правда, пытался иногда повоспитывать нас обеих, и ссоры были. Дочь моя никогда не огрызалась, если ее кто обидит, только молча плачет.

Сейчас проблема вот в чем. Дочке уже 9 лет и отчим практически не общается с ней. Только и слышно, что критика, постоянно замечания в её адрес, какие-то недовольства ее поведением. Пыталась с ним спокойно поговорить – утверждает, что она сама не общается с ним. Я ему объясняю, что детей воспитывают не только нравоучением, им общение и ласка нужна, но у него как будто холодность к ней, даже неприязнь. ispovedi.com И причин для этого нет никаких.

Мы живём в одной комнате, что накладывает некоторые ограничения в общении. Бывает, мы с мужем заговорим о чем-то полушепотом, дочь посмотрит в нашу сторону, отвлекаясь от своего занятия, и муж сразу делает ей замечание «как ворона слушает, как будто с ней разговаривают!»

Меня это расстраивает и беспокоит, не могу понять, почему и откуда у него такая жестокость к ребёнку? Конечно, она его не назовёт отцом, как он хотел, с такими-то обидами. Не могу разобраться, что мне делать: и мужа люблю и дочку, у неё кроме меня никого нет. После нашей ссоры с ним, когда я за неё заступилась (она подкидывала маленький мячик и, как и следовало ожидать, он вылетел из ее рук), так он с такой злостью высказался, швырнул этот мяч, как будто сам ребёнком так не делал. Вроде бы взрослый мужчина, а выдержки и такта практически нет.

Я тогда заступилась за дочь, что он перегнул палку, ну такая ерунда этот мяч, зачем так кричать-то было. Он с тех ispovedi.com пор с ней только здоровается и всё. И бубнит что-то раздраженно, когда ему что-то в очередной раз не нравится.

Дайте совет, сил нет, так переживаю. Может, он меня уже разлюбил, что так относиться к моей дочери? Замечу, что я месяц как не работаю – сократили, сижу дома. Может, это тоже играет роль?

Автор: Ольга

ispovedi.com


Смотрите также